Odnosi sa svekrvom mogu biti složeni – bilo da je riječ o neželjenim savjetima o roditeljstvu, pasivno-agresivnim komentarima o vašem kuhanju ili neprestanom spominjanju suprugove bivše djevojke. Ipak, veza ide u oba smjera. Iako svekrva nikada ne bi trebala komentarisati “tužno stanje tvornice beba”, i vi bi trebalo izbjegavati određene rečenice koje mogu dovesti do velikog nereda i, što je najgore, neugodne večere.

Da bismo se snašli u zamkama komunikacije s rodbinom, razgovarali smo s licenciranom terapeutkinjom za brak i porodicu, Sarom M. Klein, LMFT, iz Mindful Living Therapy. Njezin savjet? Manje odbrambenog stava, više znatiželje – a kad ste u nedoumici, zamislite se kao antropolog.

Što nikada ne reći i što reći umjesto toga

1. “To se u mojoj porodici ne radi tako.”

   • Prijevod: “Gledam te s visoka.”
   • Čak i ako ste odgajani drugačije, naglašavanje razlika u odgoju omalovažava iskustvo vaše svekrve i implicira da je “manje vrijedno” samo zato što je drugačije. Klein ističe: “Upoređivanje NIJE korisno, a brak je zaista majstorska klasa toleriranja razlika.”
   • Umjesto toga recite: “Jedna strategija koju bih koristila”, dijeli Klein, “je pretvarati se da ste antropolog i samo promatrati i opisivati. To će pomoći s osuđivanjem.” Na primjer: “Zanimljivo je kako vaša porodica slavi praznike,” ili “Njihova porodica ima rituale koje ja nikad nisam imala dok sam odrastala.”

2. “Pa, to je odluka vašeg sina.”

   • Prijevod: “Nije moj problem.”
   • Prebacivanje odgovornosti i “trokutovanje” odnosa (uključivanje treće strane) nije dobro; stvara dodatnu napetost između vašeg partnera i njegove majke. Klein naglašava: “Krivica i sram nisu učinkoviti u odnosima. Oni zatvaraju ljude i ne ostavljaju prostor za komunikaciju.” Čak i ako je vaš partnerova ideja bila da preskoči porodično okupljanje, vi ste partnerstvo. Vrijeme je da preuzmete odgovornost za zajedničke odluke.
   • Umjesto toga recite: “Donijeli smo odluku o tome i rado ćemo s vama razgovarati o našem načinu razmišljanja.”

3. “Mogu li dobiti onaj luster kad vas više ne bude?”

   • Prijevod: “Je li vaš testament ažuriran da me uključuje?”
   • Čak i ako je rečeno u šali (ili polu-šali), komentari o kraju života koji nisu inicirani od strane osobe na koju se odnose mogu stvoriti osjećaj da se vrijednost te osobe mjeri samo stvarima. U pogrešnom kontekstu i tonu, može zvučati kao da samo čekate da ta osoba napusti scenu.
   • Umjesto toga recite: “Voljela bih imati otvorenije razgovore o smrti i tome što biste željeli i što vam je donosilo radost u smislu sjećanja na ljude,” predlaže Klein.

4. “Nikada nećemo tako raditi s našom djecom.”

   • Prijevod: “Mi smo dobri roditelji, a vi ste griješili.”
   • Ovakvi komentari mogu se doživjeti kao direktna kritika načina na koji su vaši rođaci odgajali svoju djecu – odnosno vašeg partnera. “Roditeljstvo je mnogo nijansiranije od takve paušalne izjave”, kaže Klein. Sasvim je u redu (i neizbježno) raditi stvari drugačije, ali to predstavljati kao moralnu superiornost samo podstiče odbrambeni stav, posebno jer, kako Klein podsjeća, roditeljstvo je puno sivih zona.
   • Umjesto toga recite: Objasnite svoj pristup bez osuđivanja. Na primjer: “Pokušavamo ograničiti vrijeme pred ekranom dok su djeca mala – to nam se trenutno čini ispravnim. Ali ko zna, pitajte me opet za šest mjeseci.”

5. “Ne bismo bili u ovom neredu da ste ga naučili o novcu.”

   • Prijevod: “Vi ste upropastili mog supružnika.”
   • Ovo je primjer toksične kombinacije okrivljavanja, srama, izbjegavanja i “trokutovanja”. Čak i ako se vi i vaš partner borite, bilo da je riječ o budžetiranju, finansijskom planiranju ili nečem potpuno drugom, pripisivanje problema načinu na koji ih je majka odgojila je nepravedno i neproduktivno. “Sram zatvara ljude i ne dolazi do učenja”, kaže Klein.
   • Umjesto toga recite: Koristite “ja” izjave – posebno kada ste bijesni – kaže Klein: “Osjećam se frustrirano kada se spomene novac, i voljela bih da imamo bolje alate za rješavanje finansijskog sukoba.”