1. “Pretjeruješ”

Slušanje i pokušaj da se povežemo s drugom osobom važni su u svakoj raspravi, posebno s nekim ko nas voli. Upravo zato je rečenica “pretjeruješ” toliko štetna. Ljudi su društvena bića s biološkom potrebom da se osjećaju shvaćeno. Kada kontrolirajući muškarac kaže “pretjeruješ” ženi koja ga voli, on poništava njene emocije. Još gore, vjerovatno pokušava da je kontrolira kako bi izbjegao suočavanje s njenim snažnim osjećajima ili vlastitom odgovornošću.

Prema istraživanju objavljenom u časopisu Social Cognitive and Affective Neuroscience, ljudi koji se osjećaju shvaćeno imaju veći osjećaj nagrade i povezanosti. Suprotno tome, osjećaj neshvaćenosti može dovesti do izolacije i usamljenosti, što značajno utiče na opće blagostanje. Umjesto gubljenja kontrole i vikanja, žena može reći: “Molim te, nemoj poništavati moje osjećaje ili reakcije. Možda ti djeluju nerazumno, ali meni su važni i moramo ih razmotriti.” Ako on ni tada ne želi razgovarati o tome, vikanje sigurno neće promijeniti njegovo mišljenje.

2. “Niko drugi te ne bi trpio”

Ako muškarac kaže “niko drugi te ne bi trpio” tokom svađe ili u bilo kojem trenutku, on je jednostavno bezobrazan. Ne samo da je grub, nego pokušava uvjeriti partnericu da je on njena jedina opcija. Drugim riječima, pokušava učiniti da se osjeća zarobljeno i bezvrijedno. Ovdje gotovo da nema potrebe za dodatnim objašnjenjem. Ako kontrolirajući muškarac koristi ovu frazu, najbolje je razmisliti o odlasku. U suprotnom, osoba može završiti u toksičnoj vezi.

3. “Ne mogu vjerovati da mi ne vjeruješ”

Većina ljudi želi da im se vjeruje i da su potrebni drugima. Međutim, kontrolirajući muškarci često koriste rečenicu: “Ne mogu vjerovati da mi ne vjeruješ!” Možda zaista jeste pouzdan i zaslužuje povjerenje. Možda nikada nije prekršio to povjerenje i problem je u partnerici. Međutim, često ovu frazu koriste muškarci koji ne zaslužuju povjerenje, kako bi prebacili krivicu i predstavili ženu kao problem zato što postavlja pitanja o sumnjivom ponašanju. Psihologinja Jennice Vilhauer navodi da izdaja djeluje kao moralna povreda koja duboko pogađa i izaziva emocionalnu bol, zbog čega oporavak nije jednostavan.

4. “To se nikad nije desilo”

Kontrolirajući muškarci manipulišu tako što jednostavno negiraju da se nešto dogodilo. Bilo da zaista vjeruju u to ili ne, ne ostavljaju prostor za drugačiju mogućnost. Gledajući partnericu u oči, samouvjereno tvrde da se to nikada nije desilo, do te mjere da osoba počinje sumnjati u vlastitu stvarnost. To se naziva gaslighting i predstavlja oblik zlostavljanja. Profesorica psihologije Amanda L. Chase ističe da osobe izložene gaslightingu počinju sumnjati u vlastita sjećanja, misli i ponašanje, što može dovesti do ozbiljnih psiholoških posljedica.

5. “Preosjetljiva si”

Kontrolirajući muškarci često umanjuju tuđe emocije kako bi izbjegli odgovornost. Još gore, čine da se žena stidi svojih osjećaja. Zato je ova fraza manipulativna: pretvara žrtvu u krivca. Ovo se također smatra oblikom prisilne kontrole, koja uključuje zastrašivanje, prijetnje i ponižavanje. U takvim situacijama važno je zastati i ne reagirati impulsivno. Što osoba više reagira emotivno, to će on lakše reći: “Vidiš, luda si”. Bolji pristup je reći: “Imam osjećaj da se moji osjećaji sada poništavaju”. Ako se ponašanje nastavi, malo je vjerovatno da će se promijeniti.

6. “Svi se slažu sa mnom”

Većina ljudi preferira da nesuglasice s partnerom ostanu privatne. Međutim, kontrolirajući muškarac često koristi tuđe mišljenje kao oružje. On bira ljude koji se slažu s njim ili koji se ne usude suprotstaviti. Cilj je da partnerica osjeti sram i pritisak, pa da potisne vlastite potrebe kako bi izbjegla konflikt. Istraživanja Gottman instituta pokazuju da prezir i ogorčenost, koje ovakvo ponašanje stvara, često vode ka prekidu veze.

7. “Hajde da oprostimo i zaboravimo”

Lako je preći preko stvari koje nas direktno ne pogađaju. Zato kontrolirajući muškarci često govore: “Hajde da oprostimo i zaboravimo”. U njegovim očima ništa ozbiljno nije učinio. Međutim, takav stav vodi problemima jer odbija preuzeti odgovornost. Oprost može biti zdrav, ali zaborav nije automatski. Povjerenje se mora ponovo izgraditi kroz odgovornost i promjenu ponašanja. Kod osoba s narcisoidnim osobinama, to se često ne dešava jer ne vjeruju da su pogriješili.

8. “Ako me zaista voliš, uradit ćeš ovo”

Granice su ključne u svakoj vezi. One mogu biti fizičke ili emocionalne i moraju se poštovati. Osobe koje ih ne poštuju pokazuju nedostatak brige za partnera. Kontrolirajući muškarci koriste ovu rečenicu kako bi natjerali partnericu da pređe svoje granice. To je okrutno i manipulativno ponašanje. Odgovor može biti jasan: “Nećeš me manipulirati da odustanem od svojih granica.”

9. “Tako mi vraćaš nakon svega što sam učinio za tebe?”

Ova rečenica često izaziva osjećaj krivice. Međutim, to je još jedan pokušaj manipulacije. Činjenje osnovnih stvari u vezi ne daje nikome pravo na nepoštovanje. Ovakav stav može ozbiljno narušiti odnose.

10. “Prestani stalno spominjati prošlost”

Prošlost može biti teška, ali razgovor o njoj je često nužan za napredak. Kada kontrolirajući muškarac koristi ovu frazu, obično pokušava izbjeći odgovornost. Istovremeno ograničava partnerici prostor za izražavanje i podršku.

11. “Sretna si što me imaš”

Iskren kompliment je reći nekome: “Sretan sam što te imam”. Suprotno tome, rečenica “Sretna si što me imaš” je manipulativna. Ona umanjuje samopouzdanje i stvara osjećaj zavisnosti. Cilj je da partnerica pomisli da ne zaslužuje bolje. U takvim situacijama važno je jasno reći: “Mislim da taj komentar nije u redu. Molim te da prestaneš”. Ako ni to ne pomogne, najbolje je prepoznati problem na vrijeme i udaljiti se prije nego što postane još teže.